קולגות | סימני אזהרה
לפני שנציע מה תוכלו לעשות כעמיתים ועמיתות לעבודה, דעו כי קווי הסיוע בתחום האלימות בזוגיות, יכולים לסייע גם לחברים וחברות לפעול בצורה נכונה מול מי שנמצאים ביחסים פוגעניים.
אל תהססו להתקשר ולהתייעץ.
כולנו עשויים לעתים לעשות דברים שמרגיזים את בן/בת הזוג שלנו. כל אחד מאיתנו עלול להיכנס לוויכוחים במערכות יחסים ולהתנהג בדרכים שהוא מצטער עליהן. אך אם זה קורה באופן קבוע, זה עלול להיות סימן לאלימות בזוגיות אם אתם מזהים אחד או יותר מההתנהגויות הבאות אצל בן/בת הזוג, יכול להיות שאתם חווים אלימות בזוגיות.
לפעמים החברים הכי קרובים שלנו סובלים בשקט.
אם אתם מבחינים באחד הסימנים הבאים, ייתכן ומישהו שקרוב
אליכם חווה אלימות בזוגיות.
שימו לב לסימנים שיכולים להדאיג ולחייב בדיקה נוספת:
האם בן/בת הזוג שלהם מתקשרים ושולחים הודעות כל הזמן? האם זה נראה לפעמים כאילו הם בודקים איפה הוא/היא נמצא/ת?
האם שמתם לב שאתם רואים את החבר /השלכם פחות ופחות? וגם הוא רואה פחות את חבריו ומשפחתו האחרים? זה אולי נראה כאילו כל הזמן יש תירוצים למה הוא/היא לא יכולים להפגש אתכם, או שאתם מרגישים שבן/בת הזוג שלו לוקחים אותו "לעצמם"?
האם זה נראה לפעמים כאילו החבר/ה שלכם לא מחליט שום דבר בלי לבדוק עם בן/בת הזוג שלו/ה קודם? האם זה נראה שהוא /היא דואגים מתגובת בן/בת הזוג שלהם?
האם החבר/ה משנה את התנהגותו/ה כדי להימנע מהאשמות של בגידה מבן/בת הזוג? האם זה נראה כאילו בן/בת הזוג שלו קנאים לעתים קרובות ללא סיבה?
האם שמתם לב שהחבר/ה שלכם מתנהג/ת באופן שלא אופייני לו/לה? - למשל בסגנון הלבוש, ההתנהגות או הדיבור? יכול להיות שיש לחץ מבן/בת הזוג להיראות או להתנהג בצורה מסוימת?
האם שמתם לב שהחבר/ה שלכם צועד/ת " על ביצים " כדי להימנע מוויכוח עם בן/בת הזוג ? האם אי פעם הרגשתם שהחבר/ה שלכם קצת מפחד ממנו/ה?
הראו להם שלכם שאתם מאמינים להם, ושאכפת לכם.
ייתכן ותתקשו להאמין לדברים שנחשפתם אליהם, במיוחד אם אתם מכירים את האדם הפוגע\ת אבל זכרו, אין סימן חיצוני מובהק למי שנמצאים באלימות בזוגיות.
למה חשוב לומר זאת?
יכול להיות שהחברים שלכם במצב פגוע מאד. ייתכן שאתם הראשונים שמודעים לקושי. הם עלולים להרגיש
מבוהלים ומפוחדים.
אם תראו שאכפת לכם, הם ידעו שלפחות אדם אחד חושב איתם על הטוב ביותר עבורם. תגובה חיובית שלכם תסייע להם להתמודד עם המצב טוב יותר.
שאלו אותם מה הם צריכים. הודיעו להם שהם יכולים ליצור קשר עם קו סיוע אנונימי כדי לדבר על המצב שלהם ולקבל ייעוץ חינמי וחסוי . עזרו להם לשמור את המידע על קוי הסיוע במקום בטוח.
אל תלחצו עליהם לעזוב. נסו להיות אוהבים ומבינים אם הם עדיין לא מוכנים לפעול לשינוי, ותנו להם לדעת שתהיו שם בשבילם, ללא קשר למה שיחליטו.
למה חשוב לומר זאת?
הם צריכים לדעת שיש עזרה זמינה עבורם, אבל יכול להיות שזה עדין לא הזמן המתאים עבורם לפעול.
יכול להיות שהם לחוצים, עייפים או פוחדים מדי. אם תלחצו עליהם לעשות משהו שהם לא רוצים, זה יגרום להם להרגיש גרוע יותר ולהתרחק מכל תמיכה. אם הם יוכלו לשלוט בהחלטות האישיות, יש יותר סיכוי שיפנו לקבלת עזרה ויצליחו לבצע שינויים לטובה בחייהם.
הראו להם שהם פעלו באומץ בכך שדיברו עם מישהו.
אל תלחצו לקבל פרטים נוספים אלא אם הם רוצים לספר לכם. הבטיחו להם שלא תשתפו מידע על ההתמודדות שלהם עם אף אחד אחר ללא רשותם, אלא אם מדובר במקרה חירום.
למה חשוב לומר זאת?
ישנן סיבות רבות מדוע אנשים שחווים אלימות בזוגיות לא מרגישים שיכולים לדבר על כך: אחת הסיבות המרכזיות היא הפחד משיפוטיות וחוסר אמון. אם תרגיעו אותם, תעזרו להפחית את הפחד הזה. והרגשה זו תלווה אותם כשיעזרו באחרים.
היו ברורים לחלוטין: אמרו לחברים שלכם שמה שקורה להם זה לא בסדר וזה לא באשמתם.
שום דבר ממה שהם עשו ואמרו לא מצדיק אלימות בזוגיות. האחריות על הפוגע היא עליו.
למה חשוב לומר זאת?
לעתים קרובות האדם הפוגע מאשים את הקורבן או ממציא תירוצים. הם עלולים לפחד ממה שאחרים חושבים או להאשים אותם. על ידי אמירה ברורה מסוג תעזרו להפחית את החרדה שלהם
שמירה על הבטחון שלכם ושל החברים שלכם בטיחות היא הדבר הראשון החשוב ראשונה במצבים של אלימות בזוגיות. שימו לב לנקודות הבאות:
תציעו הצעות-אל תתנו הוראות:
חברים טובים יכולים להציע לחבר/ה שעובר/ת אלימות במשפחה כמה דרכים ספציפיות לסייע, אך עליו/ה לעשות זאת בעדינות ולא לתת הוראות. תוכלו להציע להתקשר לקו סיוע בשביל החבר/ה בכדי לברר על אפשרויות תמיכה, או ללכת איתו/ה לדבר עם רופא, עורך דין או המשטרה.
ניתן גם להציע לחבר/ה מקום לינה אם יהיה צורך, או לשמור עבורו/ה תיק חירום מוכן. אפשר גם להיות כתובת לקבלת הודעות בעת הצורך ובהתאם להמלצת אנשי/נשות המקצוע.
תוכלו לחפש ביחד ברשת- מידע ומענים על הנושא ולבנות תוכנית פעולה מעשית ומתאימה יחד, אם החבר/ה ירצה/תרצה בכך.
אבל כל אלו צריכות להיות הצעות בלבד, לא הוראות.
יש להבין שהחבר/ה לא תמיד יקשיב/תקשיב לו/לה ושהוא/היא עלול/ה לקבל החלטות שאתם לא חושבים שהן הטובות ביותר עבורו/ה. זה יכול להיות מתסכל מאד.
החבר/ה צריך/ה להשתדל להימנע מביקורת ולשמור על שיחה פתוחה ואפשרית כדי שהחבר/ה ירגישו בנח לפנות אליו שוב בכל שלב.
הכי חשוב הוא לתמוך בחבר/ה ככל יכולתו/ה מבלי ללחוץ או לשפוט, בקצב ובדרך שהחבר/ה יבחר/תבחר.
התפקיד שלכם הוא לא לשכנע את חברו/ה לעזוב את מערכת היחסים האלימה. זה עשוי להיראות פשוט, אבל לעזוב זה לעולם לא רק ללכת. זה יכול לקחת חודשים או שנים. נפוץ מאוד שאנשים עוזבים אבל אז חוזרים כמה פעמים. אם ההחלטה לא תהיה באמת שלו/ה הסבירות הגבוהה היא שהוא/היא יחזרו לזוגיות האלימה מהר מאד.
כשמדובר בלעזוב זוגיות אלימה, אין להפעיל לחץ. להחלטה צריכה להיות שלמה ומלווה על ידי אנשי/נשות מקצוע , והתהליך עלול להיות ממושך ומורכב.
אתם צריכים להמשיך להעניק תמיכה וקשר בלתי תלוי במה שיחליטו. נטישת הקשר ולחץ לא יועילו ורק יחלישו את החבר/ה המתמודד/ת.
לרשימת המענים וקווי הסיוע בתחומים שונים הקשורים
לאלימות בזוגיות באתר “קווים אדומים”
לחצו כאן
